アンヘル速報

うちの家族は結構特殊で、お母さんがネグレクトを受け育ち
父親が虐待を受けて育った。変わり者夫婦だった。
それでも父方の家族の方が世間体を機にするタイプなので常識？というか嫌われるようなことはしなかった。
が、母方の家は常識がなく嫌われ者がくっついたタイプなのだが自分は悪くないと思い込んじゃうタイプなのでたちが悪かった。

＞お母さんがネグレクトを受け育ち　父親が虐待を受けて育った
そういうって共依存するんだよね

ちなみに、私は付き合って一年のデキ婚により誕生した。
でも、そんな変わり者に育てられた夫婦がうまくいくはずなくて
お父ちゃんはぱち狂いお母さんはうつ病になった。
もちろん、経済的肉体的DVになに私はその現場をいつも見せつけられながら育ったし、お母さんは人の悪口しか言わない人間になってたしお父さんは何かあればキレる暴力男だった。

そんな感じで、まともなコミュニケーションは家族間でなかったと思う。あっても親の機嫌次第ってやつ。
子供って親の真似をして育つから、私も立派な変わり者になった。友達を暴力でボコボコにしたりした。
もちろん友達はできなかった。

掃除しない親は毒親？

あと、毎日おナニーしてた。
これはのちに知ったのだけど、内向的で自分をうまく出さない子供はオナニーに走るらしい。
だが、親は面白がってただけだった

相変わらず、DVと鬱は収まらなかったけど
私が4歳の時に弟が誕生した。
私は弟をよくボコボコにした。あんまり記憶にないけど傘で叩いたりとか突き倒したりとからしい。

そして、お父さんの借金が4桁に到達しそうになった時、夜逃げ同然で父の実家に帰る。
そこで私はめちゃめちゃ甘やかされた。
甘やかされてたけど、愛されてはなかった。

と、いうのも
お母さんは義母の決められた仕事を朝から晩までやる日々なので家にいない。
だから、家族でご飯を食べることがない
部屋には、私が寂しがらないようにケーキとかお菓子とかがいっぱい置いてあったのでそれを食べて生活してた。

借金4桁って少なくねw

長男と同居したくて1200万かけて増築（兄が7割負担）
嫁姑問題で兄と父も喧嘩して別居
兄が借金を払ってくれないって俺に払わせようとしやがった

でも、弟は空気を読むのがうまく
殴られることもなければ意地悪言われることもない
3人楽しそうだった。

家で居場所がないのはいいけど
私は学校でも居場所がなかった。
人と全く話すことができなかった。喋らなすぎてくたてがひっついてた。あお身なりがすごく汚くていじめられてた。
身だしなみってものがよくわからなかった

だから、ドッチボールしたことない笑
昼休み楽しかったことがない。
同じ環境下で育った弟がそんなことなかったから、原因は私にもあると思うけど少なからずここまで極端に人と関わることができないのは親にも責任があると思う

そんなこんなで親が離婚した。
これでお父さんからの意地悪から解放されると心のどこかで思ったけど、甘かった。
両親は共依存関係で切っても切れない関係だった。
なぜか、お父さんが家の鍵を持ってて勝手に入ってくる関係が続いた。そして金の無心を母にしてた。
お母さんは一人暮らしも正社員での就業経験もない中
就職して育ててくれたのは感謝してるが
うつ病が悪化し、毎日帰ってきたら泣く
くらい音楽聴く
悪口言いまくるが続いて、家の中はいつも苦痛だった

そして。両親は変態だった。
いちゃつき（半裸）を子供に見せつけるのが好きだった。
親の男と女の姿なんてトラウマレベルでしばらくこれが消えなかった。

が、しかしお父さんがいない時は平和だった。
犬も飼ってて
家族みんなでニコニコしてた時もある。
けど、こんな幸せも長くは続かなかった。
お母さんの鬱が悪化してお母さんの実家に帰らないといけなくなった。
この時、学校で友達と呼ばれるものができてきたのに
離れないといけなくなった

そして、変人一家の家に帰らないといけなくなって
お母さんの鬱は治るどころか酷くなって毎日お父さんに泣きながら連絡しててそれをいうこともできなかった。
この時ら私中1だったけどいじらられまくった。
が、思春期真っ只中
私グレました

夜遊びに行ったりとか
バイク乗ったりとか
が、親が許すはずもなく
悪い友達の家に片っ端から連絡して関係を壊された。
そして私も、今までが今までなだけに人間関係がうまく作れない人間になっており浮いていた。
だから、またいじめられっ子に戻った

親は、グレかけた時
こんなに必死で育ててるのにーとか行って怒ってたけど
ここまでの仕打ちをしてて気づかないのかなって思ったけど言えなかった。
親、鬱酷くなり音尾さんの元に帰ろうとする

この時中2
もうここからは嫌われ者として生きていた。
お父さんからは虐待されるしお母さんは愚痴しか言わないし
弟は、相変わらず上手くやれてたけど私のことを助けることはなかった

私は高校受験の時期になっていた。
頭は悪かったので適当なアホ公立に行った。
ここでも嫌われて一人で過ごすことが多かった。
私だって年頃の女の子で友達と遊んだりしたかった。
が、毒親がそんなこと許すこともなく
学費、交通費、携帯代を自力で払うように命じられていたため
高校入学からバイトしてて
遊んでるって噂された。

さっき書き忘れたけど、中学の時いじめられてたけど居場所が欲しくて出会い系でやりまくってたため
それがバレて言われてるんだろうなって思ってビクビクしてた

はぁ、高校生活って青春なんだろうなって思ってた。
お化粧したり、彼氏できたり、進路考えたり、親友できたり
キラキラしてるものと思ってた。
そんなものとかけ離れてたけど、でも受け入れるしかないと思ってた。この時心が死んでた。

が、心を殺すだけでは終わらない出来事が起きる
親の中が険悪になり私を虐待したり喧嘩しまくったりじゃ収まらなくなっていて
一家離散することになる

この時が高校一年の6月とか
不登校になり、高校のクラスの子から連絡たくさんきた。
そんなに仲良くないと思ってた子からも
ぜーんぶ無視したけど

けど、今親と離れてみて思い返してみたらみんないい子だったし正常な判断があの時できてたら私は少なからず友達がいて楽しい青春がおくれていたんだと思う。
けど、ここまできたらその当時は自暴自棄だった。
施設みたいなところに入所した

母娘弟で六畳一間に暮らした。いやでいやで仕方なかった。
私は自力で暮らしたいと行ったけど、親が親を捨てるのかと泣き出したため断念した。

ここからは、弟から暴力を受けるようになる。
お母さんは、昔叩いたりしてたから復讐されてるんだよ。と言って止めてくれなかった。
弟もさも当然といった感じ。

私自殺未遂して施設いらなくなって
元いた街に帰ってくる
ここからは絶望しかなかった。
周りが青春を過ごす中、家が生活保護だからという理由で
働くことも学校も許されず
ただ、黙々と過ごした。
たまにものすごい孤独に襲われたりしたが耐えるしかなかった。
友達が欲しくて恋がしたくて遊びたくて周りが羨ましくて羨ましくて
そんな思いを消すべく出会い系にまた手を出した。

けど、いつか変わってやると高卒認定を取ったが
親は中卒とバカにしてた。
弟もバカにしてた。
この時は親の機嫌をとることで精一杯だった。
いきたくもない、短大に行くといって頑張った。
たまらなくいやだった。
でも親の機嫌は取れた。

が、しかし
私には貯金がなかった。バイトはなんとかさせてもらえたが
毎日毎日金のことで喧嘩になって使えるお金は一万とかで
貯金なんてなかったから奨学金を借りることにした。
親は、こんな尻拭いをさせて恥ずかしくないのかと怒ってたけど
もう、この時にはなだめるのも上手くなってたので大丈夫だった

夜学のだったので昼間は働いて家にお金入れて家事をやって夜は大学に行く。毎日この繰り返し
友達ができるかも？恋ができるかもと期待したが年上ばかりでつまらなかった
が、私はなんとかしようとして37歳フリーターと付き合うことにした。

子供の頃は毒親でも大人になるとまともになるパターンもあるからな

私昼間仕事してたが絶望的に仕事ができなかった。人とうまく喋れず意思疎通ができなかった。
毎日怒られてて、フリーターにも親からも出来損ない扱いされてた。

だが、私
この時19歳
妊娠する

うわぁ…
理解できない

これはひどい
なぜ負の連鎖を起こした

妊娠した子供は結局おろした。

肉体的精神的にも限界で学費を払うこともできなくて、大学はこっそり休学した。
男とも別れた。因みに男には妊娠したことを告げに家に行ったら不法侵入で警察を呼ばれた。

ここまで、わたしにはいい思い出がない。
人間関係は苦痛と我慢しかないと思っていた。
男女間は男を試してついてこれることが本当の愛と思ってた。

男と付き合った理由は家に痛くなかったからが大きかった。もちろん、家にいないということは愚痴を聞いてくれる人も家事をしてくれる人もいない。母は面白くない。だから、よく喧嘩してた。
私の居場所はどこにもなかった。

そして、妊娠中絶ときたら
母は鬼の首を取ったかのように攻め立てた。

この時には責められることもバカにされることも暴力を振るわれることもなんとも思わなかった。
だから、ひたすら耐えた。
妊娠の影響でホルモンバランスが崩れ、暴れたりした。
私の中で妊娠は嬉しいことではなく責められる苦痛なことでしかない。もちろん誰も見舞いには来なかった。当然かな？中絶だし

男と別れ、子供を下ろし
精神的肉体的にぼろぼろになりだいがくをこっそり中退したが、親は大学に通って当然という頭でいてなんだか申し訳ない気持ちになった。
もちろん学費は一円ももらってないけど

その時は男の指示で病院で働いてた。
母は、底辺の仕事だと攻め立ててた。
だから、母の言うことを聞こうと思って母だっての希望の事務員をすることになった。
周りの大人からは若いし可愛いんだからとショップ店員などを勧められたが頑なにジムにこだわって探したので周りから不審がられたが、母は周りは世間知らずだからきにするなと言われたので黙々と探しそこそこ大きな会社の事務をし出すことになった。
この時まだ19とかかな？

この頃にはもう親からの調教は完璧で自分の意思ややりたいこともわからずただ、殴られぬよう罵倒されぬよう機嫌を損ねないよう生きてきた。今更人生のいい思い出なんて出来ない
たまに。出会い系に行ってキモい男にやられるのが私の人生なんだって思ってた。

高。今思い返してみるとなんだろう

とにかく周りが不思議だった。
どうして友達ができるのか、なんで楽しそうなのか
人間関係なんて苦痛なものとしか思えてなかった私からしたら街を歩く若者たちが何を考えてるのかわからなかった。
楽しそうなのは演技と思ってたし、同年代の恋人たちはどうしてそうなるかわからなかったし、人に感情があることもわからなかった。おかしな話だけど。
私にしか感情がない。周りは何も考えてないロボットのようなものなんだって思ってた。

案の定、会社でお局にいじめられ
会社で変わり者呼ばわりされ、踏んだり蹴ったりだった
が、そこから一年間けなされながらも仕事をした。親にお金をせびられ家事をこなしながら、親がデート笑してといわれたら出かけた。
服装もなにもかも親好みで、服飾店に努める親の店に身銭切って買い物に来る娘はさぞ魅力的だったと思う。

そんな洗脳しきった私も変わるきっかけが訪れる。

私も一応人間で人を好きになる気持ちが残ってた。
会社の人を好きになってしまった。
そこから、上司に媚びまくり紹介してもらうところまでいった。

そしてなんと付き合うことになった。
まぁ、私が泣きながら告白したから向こう的には仕方なしなんだけど

その人は私と真逆な人生を送っていた。
ずっと同じ町に住み、親の言うことなんて聞かずグレまくり、17で家出して友達が多いがコネ入社という。田舎のガキ大将のような人で。私からしたら魅力的だった。

だが、この時の私はいわばメンヘラと呼ばれる存在で
人に感情があることがわからない人間。
とりあえず、ヤンチャだったことにして話を合わせてみたが
今思えば、大間違いだったし
そんなの寒いだけなのに、あっぷあっぷで手一杯だった、それが

もちろん相手からは茶化されたけど、もうそれどころじゃなかった

けど、この人が人生のターニングポイントだった。
この人に出会えて今時の若者に触れ、サックスは気持ちいものだと知れたし、付き合うって今まで感じたことのない感情を知れるものだと知った。

そこで私はとち狂い、今までの地元の知り合いに連絡をしてみることにした

その地元の知り合いがよりよって元ヤンちっくな人たちで当時21になりたてでまだまだ向こうは遊び盛りそれに乗っかってわたしも遊びまくった。
それでも周りからは少しきれられたり罵倒はされたけど、きになんなかったし誘われたしたのしかった

だが、彼氏の立場からしたら彼女が自分ほったらかしで遊びまわってたら面白くないよね。
当然仲が悪くなったけど、もうこの時は新鮮で新鮮で人と接するってこんことなんだーと実感もうあっぷあっぷだったけど今までに感じたことのない感覚。
出会い系でも2ちゃんにもないおどろき
生身の人間ってすごいと思った

友達に恋、普通の若者の感覚を味わえた。
親はなんだかキレてたけど、この時は戦ってみたりもした笑
少しずつ、自我が芽生えてきてしまったのだ。
さしたら人間性も変わるし親としても、どんどん遅咲きヤンキーな彼女になってくのを目の当たりしてる彼氏も面白くない
それに、愛とは試すことと思っていた私、彼氏には暴言吐きまくりだったので当然距離は開いていった

けど、本当に新鮮な気持ちだった。
生身の人間と触れ合えて、彼氏のことも本当に好きになっていった。だから暴言吐きまくった。けど、普通そんなことされたら嫌だよね？もちろん振られたけど
しつこくしつこく攻め寄ったり、ポエム贈ったりした。
相手は付き合ってくれた。たまに怒ってたけど
多分、同じ会社の人間じゃなけりゃもっと早く着拒でもしたかったと思う。親は、彼氏のことを性悪が好きな擦れた男。あたまわるくて性格も悪いと言っていたが
そんなこと言われても向こうに嫌われても好きで好きで仕方なかった。向こうはそれに気がついていたから連絡きても付き合ってくれたのかもしれない。

そこから、よくわかんないけど社会人デビュー笑
して、地元の子と遊びまくった笑笑
といっても人並みだけど
オールに、遠方に行ったり、クラブ行ったり、
その子たちが走り屋だったので走り行ったり笑
恋愛話付き合ったり
飲み会も行った。
とにかく楽しかった。

まあ、見た目も変わるし言動も変わったから会社の人はびっくりしてたし上司はおとなしい私が好きだったみたいで怒ってたけど
気にしなかった笑

そして、親は相変わらず定期的にキレてきたけど
もうどうでもよかった

親は、回りくどく回りくどく怒る人で基本的に論点がわからない人、だから親と話してると頭が痛くなってくる。
そーゆー怒り方をしてくる人でした。
わたしが友達と楽しそうにしててもちろん面白いわけない。
なぜか、たのしそうだと怒る。

なので、ジムで働きながらコンビニでバイトしてお金を貯めて一人暮らしの資金を貯めるべく寝ずに働いた。
親はコミュニケーションが取れないとか、家に貢献しない人間は即日出ていけとか怒鳴り散らしてたけど、耐えた。
親の言う貢献はグチ聞きと家事をすることだったし人間として扱ってもらえることなんてなかった。
たまに堪り兼ねて喧嘩しても親が泣き出して謝っても怒り狂って弟に私を殴らせて終わり。
だけど、この時私は21
人との交流もでき、怖いものはなかった。
親は家の保証人にはならないと豪語してたので保証会社を使ってボロアパートを借りた。
出ていくことが決まって家を出る日取りも決まった。ある日
予定日の2日前、親がゴミの捨て方が汚いとキレ出した。
弟も切れた、私は何故か生ごみを食べるまで許さないと言われたので食べた。親は困ったように笑いながら
もう、ダメでしょ？もう食べなくていいから助けてあげたこと感謝しなさいと言われた

もう耐えれなくなって、クラブで知り合った男に連絡して親がいないすきに荷物を全部運び出して家出した。
そいつとは付き合ったけど、すぐ別れた。

親との交流はここまで
あとは私の生き方がダメで色々あったけど。

親と距離を置き一人になって色々考えたけど
悔しさや怒りがこみ上げてくるだけだった。

一人で暮らして会社勤めながらコンビニで働いてたけど、それもきつくなって
夜の店で働き出して、体壊して家に帰ってきたら
家に貢献してないから出て行けと言われて家を出て
会社クビになって10ヶ月くらいキャバ嬢して
営業の仕事についたけどその会社がクソブラックですぐやめた。
今ここね、そして１１月からまた新しい会社に勤め出すからそれまではまたキャバに戻ることになったよ。

ここからは、質問を受け付けるのと
親とのエピソードとかを語ろうと思う。

何故か書き込めなくなってたけど、一です。
今までの一連の出来事で親が許せなくなり
今まであったこと許さなかったこと孤独だったこと。向き合いたくて話した電話で
でも、話は平行線で理解してもらえることもなく
グレたこと高校を辞めたこと子供をおろしたことを攻め立てられ
弟から何故か化粧品を壊され話は終わった。

親的には私はグレて遊びまわってたんだと
理由は化粧してたから
そういえば、お父さんも化粧と服装にはうるさくて
ショートパンツをはいていたらボコボコにされたし化粧品も捨てられたのを思い出す。
その頃は中高生で、おしゃれしたい年頃だったが抑制されイライラしてた。
思春期にひどい扱いを受けたせいで、私の性格は悪くなった
全ての人間を見下し、けなし飼っていた犬を虐待しまくった。
犬は一家離散の時に母方祖父母に預けていつか絶対引き取りに行くと行ったのに、金持ちの家に売り飛ばしてしまったらしい
けど、犬は私たちが名前を呼んでも振り向きもしないくらい避けていたが
引き取られた先では、ニコニコ笑い走って駆け寄るほどなついてたらしい。犬的には良かったのかも
母親も、少しおかしな人で犬がいるのに日中空調をつけず窓を全部締め切りケージに入れっぱにするようなやつだったから

みんな家族ってこんなもんなのか？
私が被害者意識が強いだけなの？