アンヘル速報

まぁ書いてけ

自分 26歳 会社員

嫁28歳 フリーター

出会ったのは自分が久々フリーになって
誰も好きになれない。。と
たそがれてたときだ

正直遊びまくっていた
でも本気で好きになれる人は居なかった
そんなときに友達の共通で出会ったのが
嫁だ

紹介されて実際に会うまでに
ずっとLINEや電話をしていた
でもお互いその時は興味無しだから
ほんと暇な時利用してるみたいなかんじだったんだよねw
自分が既読無視してても、向こうが暇なら
なにしてるー？て来るし
自分も無視されてても暇ならお構い無しに
ひまーとか送ったり

でも自分が酔ったときに初めて
電話かけてさ勢いでw
声がめちゃくちゃかわいくて
それから声聞きたくて何度も電話するようになって
まだ会ってもないのに
意識しはじめたんだよお互い
お互いずっと会って嫌われたらどーしよw
って言い合ってた
で、連絡とりはじめて3ヶ月後ようやく
会えたんだ
正直の感想、写メと実物くっそ詐欺だった（すまん嫁）

会わない状態で３ヶ月やりとりして会って結婚したのか
まあ、そういうのもあるのかな

念願の初対面のとき正直タイプでもないし、え？！って
思ったけど、やっぱり会うまでの三ヶ月間仲良くしてたし気もすごくあってたし、なんか嫌にならなかった
たぶんやり取り無しで会ってたら
最低かもだが、帰ってから連絡消したかもしれん
そこは本当にすまん
けど久々恋したんだ

初めて会って食事して
自分んちに行った

彼女はプレゼントを持ってきてくれてた
手紙を添えて

あっても嫌いにならない自信あったからこれを用意したよってな

女の子の声ってなぜか電話越しでは、めっちゃ可愛く聞こえるんだよな

本当に中身を好きになるって
このことなんだなてしみじみ思ってた
まあ自分もたいしたことないくせに
顔で選ぶなんておこがましいけどさ
でもその時の自分は本当に調子にのってたんだ

かわいくておっとりして好き好き言う彼女に対して余裕ぶっかましてた
何回も何回も振りまくった
そのたび必死に追い求めてくれてた彼女が
当たり前だがだんだんと愛想を尽かしてきた

愛想を尽かすというより、
どーせ振られるならっておもって
気持ちを表現しなくなったんだ

さすがに死をネタにするのがいたら許せないから、せめて本当かどうか何か届けや葬儀パンフの端だけでも見せてもらいたい

それから段々とそれが自分の不満になっていった
なんであの時すきすき言ってたのにいわなくなったんだ？浮気してるのか？ほかにできたのか？って
自分のせいなのにな

自分も自分で、大切だとか好きだとか
言いながら本心はわからなかった
どっかでこんな奴に冷たくされるとか無いわって
見下してしまってた
本当に最低だが…

そんな中
付き合って半年して同棲を始めた

同棲してから彼女の仕事が嘘だと発覚した
内容は伏せますm(_ _)m
それがどうしても許せなくて
ぼろくそに言いまくってしまった
でも後々彼女の生い立ちを聞くと、そこをぼろくそに言いまくったのは
彼女の人生や生き方全否定するのうなものと自覚した

でも自分では止めれなかった
悔しさと嫉妬と怒りがずっと消えなかった
だけどやっぱり一緒に生活してたら
彼女の可愛い面やいい所のが多いから
ゆっくりだが消えつつあった

なんかさ、すっげえ創作臭い
本当に亡くなった人の文章見たことある？
と思えるぐらい信憑性皆無だわ

消えつつあるが、やはり自分の中では
消えない
怒りと見下しとかでも幸せとかぐちゃぐちゃに混じった中で
彼女と過ごしていた

ある日些細な喧嘩で彼女と別れた
でもすぐに家を出ていけない自分は
猶予を決めたんだ
今月中には出るとかな
それでお互い納得してなんとか普通に会話するぐらいには生活してたのにある日いきなり
浮気してたんでしょ？って言われた

もちろん浮気なんてしてなかったが
なぜかいままでより一番疑われた
その日から彼女は薬を飲み始めた
睡眠薬や安定剤、大麻、なにかはわからんが
危険なことに手をつけだした

3日も寝ずに暴れ回るのもざらだった
それに対して心底疲れてきたんだ自分も
なにを言っても話しても
次の日には記憶がない
迷惑かけた記憶すらもだ

少し彼女が冷静なったときに話してみた
なんで薬をのむ？なにがつらい？と

そしたらこう言った
もうなにもかもやる気が出ない。止める気持ちは痛いほどわかる。でもごめんいまは聞けないからほっといて。って
自分の無力さになんか心が折れた
自分がそばにいながらも落ちてく道を選ぶのかっておもって
わかってほしいのが本当に想像以上につらいんだ
しかも向こうはヤケになって
ほかの男もたくさん作ってた

好きな人だからなおさらつらかった
なんでほかにいるのに
自分が家でこんな支えなきゃなんねーんだって
いらだちもあった

～んだ

の語り口スレは100%嘘だという説は本当だなw

そして出てく期限の前にむこうがキレまくって
自分は出てくことになった

もうだいぶはしょるけど
出てった次の日に亡くなったみたいだ
自分は信じられない
だって振られたわけじゃないんだよ？
あんな強気で振ってきたあの子が
なんでしぬ？？って本気で疑問だった

28 ：名無し ：2017/03/08(水)12:44:36 ID:rVE(主) ×
少し違うが
「釣りならどれだけいいか」
「釣りと思いたい」
これな
嘘吐きはこれを言うと、まるで自分に余裕があるんですよ、みたいにアピール出来ると思ってる節がある
29 ：名無し ：2017/03/08(水)12:48:09 ID:anl ×
信じられないなら信じなくてもいいなんて言うなら書くなよと

色々あったけど自分は何年も引きずると思ってた
何年も飯食えなくて寝れなくて
ってなるとおもってた
でも意外とちがうんだよな
たしかに2週間は食べれず寝れずだった
でも今はたまに思い出して涙は出るが
お腹もすく
それを彼女が見てたらむかついてんじゃないかって
気にするけどな

今でも忘れられないのが
亡くなられた状態で発見されましたって
あの警察のセリフ
頭に何100回も出てくる
同じような経験した人が居たら話したいと思ったんだけど居ないんかな

死んだ人間が腹を立てるわけなかろうもん
過ぎたるは及ばざるが如しよ
終わった事は気にすんなっての

本当にレスにあるように
なんでこんなとこで話したいと思うんだろうな？
でも思うよ
あほほど死別した人の経験談ググって読んで
自殺した人の魂はどこにいくみたいなわけわからんの読んで
前まであほかって思ってたのに
人の生き返る方法とかまで本気で希望もってぐぐってしまうんだよ

なにしても何聞いてもなにはなしても足りないし
一生彼女の心境や本音はわからない
だからずっと探してしまう

今はただ同じ気持ちわかる人の話聞くか
ただおまえのせいじゃないって言葉が欲しかったのかもしれん
むこうの親族や友人にも自分のせいだって言われてるからさ

このスレ自体無駄だからマジでもう気にするなとしか

自分自身もおもってる
こんなスレ立てたりしてさ
彼女が知ったらぶちぎれそーだし
恨まれそうって
でも友人には話せないんだ
迷惑かけて後追いしないか毎日連絡きてさ
だからもう大丈夫なふりするしかないから
こういうとこに書いてみたかった

JKがラインで超バカ騒ぎしてる中、友達の事故死を聞いたときの反応の方がリアル感が半端なかった

とりあえず思うのがいままでなにもそこまで考えなかったんだよ
最近で言えば海老蔵の嫁の死とかな
かわいそうだなって思うだけただそれだけ
でも今はそんな人事だったことに
凄くすがってる
少しでも共感したい気が紛れたいとおもってな
しかもむこうの親御さんが一番今大変だ
貧しい家庭だからいま途方にくれている
本当に自殺はいけないことって思えた
いままでここまでは考えたことなかった
嫌なことあったから死んでやろとか
簡単に考えてたんだ
生前あんなやつとか本人が話してた人すら
泣きながら遠方からも来てくれてた
そんなに心配してかけつける友達いるんじゃんかよって思ったよ
残された人は永遠にその子の気持ちわからないし
永遠に悔やむとおもう
自分のこともずっと恨むとおもう
本当に初めてわかったよ
自殺は絶対自分はしないとおもう
釣りと思われてもいい
吐き出したかっただけじゃあな！

スレタイは「嫁が自殺した」なのに
スレ読むと「同棲してて俺が飛び出した翌日に自殺した」に変わってる

なんでや(´・ω・｀)

なんで吐き出したいとか釣りだと思うなら思えばいいとか、釣りスレのテンプレに全部ハマるんだよ、、

中学生の頃、友達の親父が自殺して亡くなったな
友達はいつも以上に元気いっぱいだったわ
その姿を見てこっちが泣きそうになったな

もっと居るなら大体俺の親類が自殺して知ってる手続きを参考に、流れを聞こうと思ってたけど逃げた

まあどうせ『向こうの親族がやったから俺は一切手続きしてない』設定にするんだろうけど

流れは警察から連絡きて親御さんがくるまで警察署に保管、それから火葬場に運んで火葬
それのみだ金銭的な事情で
簡単な葬儀はあったみたいたが参加はさせてもらえなかった
なので前日むり行って顔見させてもらった

結婚してなかったら連絡が行くのは親御さんなんじゃ…

だから住んでた家もむこうがサプライズで用意したものだからむこう名義
なので、本当は亡くなったことも自分には連絡すらこない状況だった
けど前に警察沙汰になったことがあって連絡きたんだ同居人ですか？って

彼女がアパート借り主なら警察からおまえに連絡行かんだろ
親御さんに行くはず

バカなの？

このスレでもみてわかるようにたしかにずっと自分はかまってちゃんだ
だから友達には言えなくなってここに吐きたかった

そういえば警察署で保管しないよな

警察から連絡行くようなら不動産の物件借りる時に同居人欄に名前書いたと思う
サプライズで家借りたりなら彼女、私文書偽造でもしたの？

お前が殺したんだろ？

彼女は自分の部屋で死んだんだろ？
友達もも普通警察に通報する前に部屋を訪ねないか？

おまえと彼女の友達は疎通があったわけだろ
メールだかLINEだか知らんが
なのになんでおまえへの連絡が4日遅れるわけ

つじつまくらいあわせろや

今でもわからないんだけど、自分には亡くなったのが4日後で、むこうの親族や友達からも連絡きたのは5日後なんだよ
先に親族に知らせるのはわからんでもないけど
そのあと親族が遺書みて連絡してきたのか？って思ってな

なんで吐き出したかったのに必死に証明しようとがんばってんのかわからんなってきたw
でもいいんだ
気が紛れるから何言われても

まあ、嫁じゃなかったってのは確実なんだな

この際自殺じゃなくても
大切なひとが亡くなってどうして立ち直ったかとか話してくれる人いねーのかよ

みんな厳しいわぁ(´；ω；｀)
でもなんか紛れるわ
大丈夫？後追いしないでね？まだなやんでる？泣いてる？とか声かけられまくるよりましだわ！

遺書にはなんて？

自分も絶対レスたてないおもってたよ
むしろいままでなんでこんなときにTwitterとかおーぷんに嬉しそうにかくんだよってむかついてたわ
でもピーク過ぎて落ち着いた時に、なんか話したくなった

自分の中では嫁って思ってたからさ
まあそれはいいよ
スレ立てなんてほんとネットの世界の人って感じの行動だったよ自分の中では
でも身近な人に言えなくなってはじめてここが頭によぎっただけだ！

今ではこんな亡くなった大切な彼女のことに関してけちょんけちょんに言われてるのに紛れてる自分もいるし
なんだかんだなにしても前向かなきゃあかんて思えてるよ

正式に入籍した後の出来事なのか付き合ってた状態での出来事なのかでだいぶダメージ違うだろうなと思って
辛かったな

今までに身内が亡くなった人のリアルな人は、
やたら一つの文章がクソ長かったな
自分の遺書でも書いてるのかと思ったわ

遺書におまえの悪口書かれていたから
おまえは彼女の友達とか親戚一同に責められたんじゃなかったのか？

なんで、いつの間に「ごめん、愛してる」って変わるんだよ

あほか

身にしみたのは事実だ
本当に生き返らない
2度とな
自分が90歳まで長生きしても
どこいってもその子は居ない
話せることもない
それがいままで他人事だったけど
かなりきついことに初めて気付かされた
実際経験しないとわからんもんだから、
経験ない人は、は？て思うかもしれない
でも本当にきついんだ
ずっと俺につっかかってるこいつらが
もし亡くなっても同じ気持ちになるやつが
必ずいると思う
だから俺は何言われても憎めない
レスしてくれてありがとうな
やっと立ち直れて仕事再開したから
寝るわ！
さげてくれ
ありがとうなレスしてくれたやつら

最近はすぐに証拠をだせって１を袋叩きにする流れが多い
たまにはちゃんと話をきいてから叩いてもいいじゃないの

てかかっこわるすぎだろ
メンヘラかよ自分
何回じゃあなって言ってんだよなこのスレで
ほんとほかになんもできないから
なんかにすがるしかいまはないんだわ

なんかいもさよなら言うて戻ってきてすまんな
でも彼女もこうだったんだなて思う
何回もしぬさぎなんかしないから！て怖い顔で言うてた

なにかしらしても生き残ってしまってる自分が悪いみたいに言ってたわ
悪くないのにな
生きてればいいことしぬほどあったのに

水商売ってキャバ嬢？風俗嬢？

最後の電話でめちゃくちゃ止めてたら
それでも亡くなったんなら絶対もっと後悔してたとおもう
さいごまであえてつきはなしてたんはそのためなんかなとかおもう

もう生き方が普通じゃなかったんや
その子は普通かもやけどな
こっちからみたら普通じゃなさすぎて
その子の言う通りほんとにさきがなかったふうにみえた

亡くなった原因は友達や家族は自分への怨みのせいとおもってるけど
実際は、親も友達もしらん1面があった
ずっと将来に途方にくれてた
仕事もできんかった
さきがないとおもってしまったとおもってる
それに対して最善を尽くしたつもり
お金なら出す、例え週2.3でもいいからアルバイトでもはじめようって

それでも危険なことに手をつけて、後戻りできん状況にずっとどんどんしていって
もうなにもしてあげれなくなったんだよね

女の場合、そんなん結婚してしまえば済む話じゃん

うそつけ

葬儀行ってない設定の割に関係者と交遊ありすぎだろ

ただ俺はどう立ち直ればいいのか聞きたかっただけなんだよ

彼女の自殺なら経験済み
家族の自殺も経験済み

意外と思うかも知れんが彼女の自殺は忘れたが、家族の自殺は忘れられない

正直大切な人の死は親で初めて経験すると思い込んでいた
でもこの事があってかなり説明しにくいほどのつらさだと思うと
また必ずある親の死に耐えれる気がしない

それにしてもずいぶん饒舌なヤツだなw

亡くなってからは異常なほどに最後きたメールへの返事長々と書いたり
頭の中で電話でこう答えたらってシミュレーションしてみたり
でもぁぁ、なにしても無駄だってなって途方にくれて
また数分後にそれを繰り返すんだ
結果何10時間もそれしてる
頭から離れない
それがいまようやくましになってきて
人に聞いてもらいたいっておもいだした

なんで？っておもう
亡くなってつらいって吐き出すだけで
こんなにも疑われる世の中なのか？
まとめってなんだ？
金のためか？だれにはいるんだ
普通に吐きたいだけだよー

警察で冷凍庫に入れてくれてたのか

ムカつく釣りスレ
人の死を不特定多数の場に晒してネタだとしても本気だとしても不愉快

メンヘラにかかわると不幸になるみたいな話地で行ってるな

釣りだとバレでもマジレスしてくれるバカがいるからやめられない